每逢四月就会想起你们，路人A（公生），薰。
1.
写这篇文章的时候，是的，我没有调查任何资料，以至于我已经不太记得男、女主角的完整姓名――请原谅我，我看这bu动漫已经是很久很久很久以前了……
七八年前？
甚或更久？
那时候我chu差，住在一家小宾馆里，只我一人。
我喜huan弦乐，准确说我喜huan小提琴和钢琴演奏，这种喜huan由来已久，我小学和中学时代凑巧都有音乐课老师，前者弹电zi琴，我记得印象深刻是音乐课本上《我心永恒》（泰坦尼克号主题曲），之所以深刻，是因为那位老师保荐我jin共青团――要知dao那时候班级里有三个学生被班主任剥夺了佩dai红领巾的资格，其中一个就是我，但我和其他俩调pi捣dan不同地方在于我是因为没zuo课堂作业（甚至也不抄作业）。
我想，我之所以是一个集ti荣誉gan特别低但又特别注重集ti荣誉gan的人――这种说法似乎很矛盾，但其实不矛盾，行为上表现为我排斥集ti活动、但是我又很享受集ti活动，比如邀请我tiao舞或者打球我会极度排斥，但真的去zuo，我会特别享受，但享受完后还是排斥。
我之所以如此，大约是小学时候班主任老师这个教育决策带给我的，但我全然没有回过tou怪罪她的心念。她是很尽职尽责的老师，我小学所chu1的年代师资十分匮乏，一bu分老师，譬如数学老师的知识shui平甚至不如班级里的数学特优生，一bu分老师甚至会因为普通话堪忧会选择用家乡话教学，印象很深刻的一位政治课老师，讲正当防卫时，会用家乡话这样说：“他要是拿椅zi打过来，你可以把他手给剁了，这叫正当防卫，你把人砍死了就犯法。”
如今看来，他说的话，理很糟，但也能算那么回事，为什么呢？那时候校园暴力很严重，几乎每天都有打架斗殴，我自己也是被霸凌的对象，以至于一度书包里藏着刀去上学、会用校徽的别针拉直作为刺去刺痛霸凌我的学生的脚。
那时候的我nei心装满了仇恨，这种仇恨应当是影响终生的――即便是过了二十来年，我脑海里仍然会忍不住假想到“把冒犯我的人杀掉”的画面，准确来说，我会把“杀人”纳ru自己的决策中，比如……某个人在酒吧被侵犯时，我脑zi里仇恨像钉锤一样一xia、又一xia，刺，痛，又像两只手扼住我的hou咙，窒息，nei心充满毁灭一切的恐怖。
更准确的说，“杀人”的决策中也包括杀死自己……在劝阻某个人停止作践自己shenti过程中，我仇恨自己的无能以至于nei心bi1迫我想zuochu死在她前面的冲动。
我很痛苦。
那个时候。
我觉得我痛风最厉害的时候、跪着爬着上厕所都没有那么痛苦，至少痛风只是让我痛不yu生，而那时候真让我生不如死。
但，我很gan谢她，真的（笑），从某种程度上她带我完整经历了“ai与恨”的转换，几度陷ru严重的jing1神失常，乃至到了虚构自己的人格去隔离ganqing的地步。
极为短暂的人格解离（哭笑），我也是第一次真正知dao，原来当我qing绪达到能容纳的极限后我会陷ru一种奇怪的思考状态，似乎失去ganqing，然后会伪装成自己有ganqing的样zi，但目的又非常明确。
譬如那时候我会伪装自己特别深qing，去反反复复纠缠她（苦笑）但我心里没有哪怕一diandian“ganqing”，而是理xing告诉我这样zuo能促jin她对我的厌恶gan以及bi1迫她和新交往的对象更快更好建立联系。
我极度恶心自己那时候的样zi，我极度、极度仇恨自己那样，但在我的认知里“断联”同样是一种联系，那时我只想要通过断联的方式把她赶到安全的环境。
我好害怕。
怕她受伤。
但还要用伤害她的方式把她赶到一个安全地方。
我无比仇恨自己说的很多话，那些话都在扎心。
（叹气）。
一边怕一边还要qiang忍着恐惧，纠缠她，直到确认了她和新对象ganqing稳定，才敢逃离。
直到现在这种深邃的恐惧还纠缠着我，以至于回忆她的时候，我浑shen都在战栗（笑）手抖得跟得了帕金森似的，每一次我和别人闹冲突的时候也会chu现这样。
这种生理应激反应则是长期遭遇霸凌所带来的。
值得声明，我不是在卖惨（笑）仅仅是在用我自己的经历描述什么是“生命”――所谓的命，有与生俱来的bu分，也有后天形成的bu分，大ti来讲，命，病也，慧也。死恶病yu痛咒怨，真知慧xing意善mei――直接影响一个人“命”的是病，是慧。病一开始是病，病久了就是命，慧一开始是慧，慧久了就是命――我们说一个人命好，是因为她的人生更多和慧紧密联系；我们说一个人命不好，是因为更多和病联系。
现实中有命好